Was ist »Heldisch - Week One«? Nun, damals hat Frank Miller (welcher mittlerweile durchgedreht ist und Leute wie die Occupy-Typen beleidigt) »Batman: Year One« geschrieben. Das Ding erzählt die Origin Batmans neu und ist eingeschlagen wie eine Bombe. Daher zumindest der Titel...
Was ihr, mein einziger Leser, von den ich im Plural anspreche, in den nächsten sieben Wochen sehen werdet, ist die Geschichte von Heldisch neu aufbereitet. In Seiten-länge! Yaaaay.
Das ist nicht das erste Mal, dass ich das probiere. Ich habe die Geschichte seit über 2 Jahren in der Schublade und schonmal versucht, sie umzusetzen (siehe hier). Jetzt habe ich letztens wieder angefangen, Looking for Group zu lesen. Und wenn ein professioneller Künstler zweimal die Woche neben einem täglich erscheinenden Webcomic (Least I Could Do) sowas hinbekommt, dann schaffe ich das auch halbwegs. Mehr noch: Ich schaffe es in einem für mich vollkommen ungewohnten Stil und werde nicht einen Tag ausfallen lassen!
So viel zu meinen Plänen... Nach diesen sieben Wochen (plus/minus einer Woche) wird es wieder wie gewohnt mit Heldisch weitergehen. Aber bis dahin könnt ihr, mein einziger Leser, den ich im Plural anspreche, ja für Heldisch werben und die neu angeworbenenen müssten nicht bei 1 zu lesen anfangen, sondern können gleich bei Week One einsteigen!
Zu sagen, ich bin genial, ist eine Untertreibung.

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Hach, Weihnachten. Das Fest des Fraßes. Wo man Schokolade und Geld verschenkt. Das Geld ist ausgegeben, die Schokolade ist fast aufgegessen.
Fast, denn natürlich hebt man sich die teure Schokolade für die besonderen Momente auf. Zum Beispiel wenn man vor der Glotze sitzt und X-Diaries auf RTL2 guckt. Und dann sitzt man da (nicht wirklich, ich gucke das nicht) mit der teuren Schokolade: Hauchdünn ist sie und nur das beste vom besten.
Das ist so wie das Essen, was man in so Dokus sieht. Das Essen für Reiche. Zwei Sahnespritzer und etwas Pulver drauf (pulverisierte Schokolade oder Gold oder Yachten). Wo ist da der Spaß? Klar, etwas hat mehr wert, wenn weniger davon da ist. Aber ich kaufe nicht Schokolade, weil sie 1mm hoch ist und sich über 2m² erspannt. Ich kaufe Schokolade, weil ich in Schokolade beißen will.
Schokolade ist nicht besser, wenn sie hauchdünn gegessen wird. Sie ist sogar schlechter! Ich sitze vor einem aufwändig verpacktem etwas, bei dem ich erst vier Minuten brauche, um an die Schokolade zu kommen, und dann nehme ich ein Plättchen in den Mund, fühle mich verarscht und nehme ein weiteres. Und dann ist die hauchdünne Schokolade weg. Tja, sauber gemacht, Tobi.
Lieber zur Milka Tafel oder Ritter Sport greifen. Da hat man was zwischen den Zähnen. Sahnespritzer sind für Loser. Für reiche Loser.

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Kennt ihr das, wenn man mitten in der Nacht mit dem Bus fährt und sich bald ein besoffener Vollhorst zu euch setzt und euch mit so Sachen nervt, worüber ein Vollhorst halt spricht? Dann quatscht er davon, wie er fast fataler Weise Sex mit einer älteren Frau gehabt hätte. Er zeigt sein geiles Taschenmesser. Er hätte mal eine Schlägerei gegen zwei Typen gehabt, die er verloren hat, weil dann mehr Leute kamen. Und natürlich spielt er einem den Cousin vor, der in Sido/Bushido Mannier über Frauen rappt.
Das sind so die Typen, bei denen man eine Stunde, nachdem man sie getroffen hat, einen Satz entwickelt hat, den man denen mal ins Gesicht hätte schleudern sollen. Siehe Überschrift. Hätte ich mal früher dran gedacht.
Alternativ kann man auch einfach, wenn er fragt, wieso man plötzlich aufstehe und zum Ausgang ginge, sagen: "Weil du Scheiße bist!" Nährt er sich einem schließlich und möchte das nochmal genauer hören, kann man ihm aufzählen, was einem an ihn nervt.
Ich hoffe ja, den Rest der Busfahrt kam er sich einfach nur doof vor, weil er öffentlich fertig gemacht wurde. Ich bin stolz auf mich...

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